Notas de Silvana¿

Veo esto como una forma de esperar que no me vayas a recordar como alguien que se fue con rencor, porque no fue así. Te agradezco cada momento, cada letra y cada lágrima de felicidad y de tristeza que provocaste en mí. Gracias por permitirme darte y entregarte gran parte de mí. Esta es la última vez que me dirijo hacia ti, y hago esto como una forma de despedida, tanto para ti como para mí misma. No puedo ser tu amiga ni fingir serlo, porque descubrí que, después de tanto y por más absurdo que sea, aún conservo sentimientos y anhelo cosas que no se van a dar. Porque, por más que quiera que seas tú, no creo que se pueda dar; tal vez por orgullo, o simplemente porque ya se acabó cuando no me escogiste. No te culpo. Tú no estás obligado a responderme, y no pretendo que me escojas ni mover algo en ti. Solo quiero que entiendas el porqué de esta decisión de alejarme de ti, porque a este punto ya no es justo para mí: lastimarme viéndote de lejos o intentar conformarme con algo que no qu...

Caminando suelen ocurrírseme ideas que no puedo recordar; así mismo, suelo pensar e imaginar cosas que ya no están. No sé si está bien. A veces suelo verte en las esquinas, un reflejo de los lugares que visitamos. Espera, no te vayas. Sueles ser una aparición recurrente en mis sueños, tanto así que aún ahora no creo que alguien más impregne tanto mi sueño como tú. No veo a nadie más. No importa la distancia que haya entre nosotros, ni las barreras de orgullo que están ahí, jugando a ver quién cede primero. ¿Todo este tiempo es desperdicio? Cada segundo que pienso en ti, aunque sé que no estoy en tu memoria. No lo creo. Jamás la acción de amar va a ser algo de lo que deba sentirme avergonzada o pensar que fue ese “desperdicio”. Todas esas memorias que recuerdo cuando camino, toda canción en la que pienso, en lo que pudo ser o en lo que ya pasó. Cada acción que me lleva a creer y a aferrarme. Descubrí que no es a ti, sino a mí. ¿Por qué digo esto? El amor que tengo, o te tuve en ...

Futuro,  Amor, sé que no estarás leyendo esto, no sé si esto es un consuelo a lo que siento y me es difícil decirte. Tal vez palabras quedan cortas ante la idea que tengo sobre nosotros.  Un futuro incierto pero anhelo con desespero, quisiera ser aquella que te hace hace sonreír con esa risa, que al verla me derrite como un hielo en verano. Tu olor que impregna todo rincón de mi memoria, que no se vas aunque no estés. Eres aquel que con el hecho de saber que estarás, sabré que todo está bien. ¿Es posible que este futuro se nos vaya de la mano?, no deseo eso, esto es un grito desesperado a que no sueltes esta idea, no me sueltes a mí. Esta ilusión que fue creada con esperanza después de un amor turbulento, después excluirme de una sociedad que parecía ajena a mi, de un cielo que no estaba brillando para mí. No sueltes eso, por favor amor, se mi sostén, se mi todo pues ya lo eres pero no lo dejes de ser, no quiero vivir experiencias y aprender de ellas. Quiero vivir contigo esa ...

  Tenerte, actualmente, es algo que, siendo honesta, llevaba mucho tiempo esperando;  más de lo que realmente me gustaría admitir. Pero ya no sé si es correcto o si merezco este amor y esta oportunidad. Me da miedo el futuro, no por lo que vaya a venir, sino porque temo que tú no estés en él. Me hiciste sentir algo que pensé que había olvidado: esa emoción del amor juvenil, que parecía haberse escapado de mí. Sin entender cómo, tu presencia ha despertado en mí pensamientos, sentimientos e ideas nuevas que estoy aprendiendo a manejar. No puedo decir que te amo, ni siquiera si te quiero realmente. No sé cómo llevar esto dentro de mí ni cómo demostrar lo que te estás convirtiendo en mi vida. Estás echando raíces, más de las que me gustaría aceptar. Pero este miedo y esta incertidumbre me carcomen, como agua que lentamente se consume. Consumida por ti, necesito verte. Quiero decirte tantas cosas, mirarte a los ojos y expresarte lo mucho que me importas. ¿Es posible? ¿Será mu...

  Nunca será suficiente conocer el corazón, la mente ideal. ¿Por qué? Porque nunca se termina de construir; todo cambia, de una u otra forma. Lo que creías ser ya no es, lo que creías amar ya no está. Pero, ¿sabes? Pese a esos cambios que se tienen, aún no cambia algo: el hecho de creer que seguimos unidos de alguna forma. Aún te espero. ¿Absurdo, no? Sentirte, abrazarte y soñarte me permite creer que aún puedo ser capaz de sentir y de amar como una vez lo hice y como aún conservo. ¿Crees que algún día ese amor ya no esté? ¿Es posible que lo que alguna vez fue vuelva a ser? En mis mayores desvaríos, en mis mejores sueños, en mis mejores recuerdos, en mis mejores experiencias, en mis mejores caricias, en simplemente lo mejor de mí, estás tú. Llevo en corazón, mente y alma tatuado, como nadie lo está, una intensidad que me mata lentamente; un sentimiento que hunde lo más profundo de mi ser y no me permite progresar. Te espero y lo haré un tiempo más, deseando cada día que ese sen...

  El conocer a las personas, el querer ser parte de algo, es algo humano. Desarrollar relaciones de diferentes formas no es más que la psicología humana actuando sobre nosotras, pero pese a eso, no significa que todas las relaciones que pasen en tu vida vayan a estar para siempre. ¿Y por qué, sabiendo todo eso, te sigo esperando? Porque, pese al daño hecho, tú sigues siendo mi pensamiento recurrente. ¿Será mi nostalgia? No. ¿Por qué a este punto aún eres parte de mi nostalgia? Ha pasado tanto que me avergüenza simplemente mencionarte, pensarte o recordarte. ¿Por qué esta sensación que parece no desaparecer ya no crece, pero tampoco creo que se vaya a ir pronto? ¿Será posible ego, orgullo o algo más? ¿Por qué incluso tus acciones, que fueron desconsideradas y que tuve que recibir más de una vez? ¿Por qué negar lo que sentías? ¿O es que esos chistes, peleas y esa sensación de intimidad solo la sentía de mi parte? ¿Por qué, si ya no me amabas, seguías ahí como un amigo hablando, c...

 Valor Desear y necesitar jamás serán la acción que nos define; tampoco son un mismo concepto, que es lo que termina de firmar cómo vemos las acciones, las cosas y la misma vida. Es fácil hablar del valor, del valor que le damos a ver cada árbol florecer o marchitarse; es cada gusto por un sorbo de café o cada placer que parece que no podría decaer. Nosotros nos valoramos cada uno; así mismo, otra persona nos valora, o puede que no. Personalmente, el valor que recae en las cosas que me importan es mucho. El hecho de enviar un mensaje, de leerme o simplemente estar a mi lado escuchando es algo que apreciaré mucho. Pero, pese a todo eso, no siempre me SIENTO VALORADA. ¿Será que no hay suficiente para ser valorada?, ¿o simplemente la idea que creé en mi cabeza sobre el valor es algo inexistente para mí? ¿Se podría crear un nuevo valor?, ¿qué marca dejo en las personas?, ¿o solo soy alguien efímero que se va como si fuera una ola en el mar? ¿Cosas pequeñas, cosas grandes? ¿Eso importa ...